quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
terça-feira, 29 de janeiro de 2008
MANDE JÁ SUA PIADA PARA NÓS!!!
TÁ ESPERANDO O QUÊ?
mande para: jornalinfor@bol.com.br clique aqui e mande. ou mande uma mensagem
para: (88) 9605- 7208 e veja seu nome no infor!!!!!!
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ME DEVOLVE
Enviada por:DOUGLAS
NA SALA DE AULA A PROFESSORA PEDE PARA CADA ALUNO QUE TRAGA UM OBJETO USADO NA MEDICINA . NO DIA SEGUINTE : -PROFESSORA:LAURA O QUE VC TROUXE ? -EU TROUXE UMA SERINGA PROF. -PROFESSORA: E PRA QUE SERVE LAURA? - PARA APLICAR INJEÇAO NAS PESSOAS ! -PROFESSORA:MUITO BEM ! E VC MARCOS? -EU TROUXE UM TERMÔMETRO . -PROFESSORA:E PARA QUE SERVE? -PARA MEDIR ATEMPERATURA DAS PESSOAS! -PROFESSORA:ÓTIMO NISSO A PROFESSORA OLHA LÁ PRO FUNDO E VÊ UMA FUMAÇA SUBINDO E LOGO PERGUNTA: -PROFESSORA: O QUE É ISSO JOAOZINHO? -JOAOZINHO : É UMA MASCÁRA DE OXIGÊNIO . -PROFESSORA: E VC SABE PRA Q QUE SERVE? -JOAOZINHO : PROFESSORA PRA Q QUE SER VE EU NÃO SEI, SÓ SEI QUE QUANDO TOMEI ELA DO MEU AVÔ ELE FICOU LÁ GRITANDO: "DEVOLVE"!!!!!!!
NA SALA DE AULA A PROFESSORA PEDE PARA CADA ALUNO QUE TRAGA UM OBJETO USADO NA MEDICINA . NO DIA SEGUINTE : -PROFESSORA:LAURA O QUE VC TROUXE ? -EU TROUXE UMA SERINGA PROF. -PROFESSORA: E PRA QUE SERVE LAURA? - PARA APLICAR INJEÇAO NAS PESSOAS ! -PROFESSORA:MUITO BEM ! E VC MARCOS? -EU TROUXE UM TERMÔMETRO . -PROFESSORA:E PARA QUE SERVE? -PARA MEDIR ATEMPERATURA DAS PESSOAS! -PROFESSORA:ÓTIMO NISSO A PROFESSORA OLHA LÁ PRO FUNDO E VÊ UMA FUMAÇA SUBINDO E LOGO PERGUNTA: -PROFESSORA: O QUE É ISSO JOAOZINHO? -JOAOZINHO : É UMA MASCÁRA DE OXIGÊNIO . -PROFESSORA: E VC SABE PRA Q QUE SERVE? -JOAOZINHO : PROFESSORA PRA Q QUE SER VE EU NÃO SEI, SÓ SEI QUE QUANDO TOMEI ELA DO MEU AVÔ ELE FICOU LÁ GRITANDO: "DEVOLVE"!!!!!!!
LUZ COM GOSTO
Enviada por:
renata correa vaz
certo dia joãozinho chegou em casa e perguntou para sua mãe: -mãe luz tem gosto?. se entender muito a pergunta de joãozinho sua mãe responde: -não meu filhos, por que?. logo joãozinho conclui: -por que outro dia eu ouvi o papai falando para a empregada, apaga a luz e chupa!
renata correa vaz
certo dia joãozinho chegou em casa e perguntou para sua mãe: -mãe luz tem gosto?. se entender muito a pergunta de joãozinho sua mãe responde: -não meu filhos, por que?. logo joãozinho conclui: -por que outro dia eu ouvi o papai falando para a empregada, apaga a luz e chupa!
JARDIM DE INFÂNCIA
Enviada por:
renata correa vaz
certo dia ao sair do jardin de infancia joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais que lhe buscam todos os dias. o menino começa a chorar desesperadamente. sua profesora pergunta: - você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que ouve?. joãozinho, burro responde:-eu até daria o telefone para senhora mas meu telefone está em casa...
renata correa vaz
certo dia ao sair do jardin de infancia joãozinho olha para todos os lados e não enxerga seus pais que lhe buscam todos os dias. o menino começa a chorar desesperadamente. sua profesora pergunta: - você não quer me dar seu telefone, daí eu ligo para seus pais e pergunto o que ouve?. joãozinho, burro responde:-eu até daria o telefone para senhora mas meu telefone está em casa...
GRAMATICA
Enviada por:
Marcelo Gonçalves
Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta: -joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"? O menino que era fera em gramática, responde: -passado, professora! -E da frase "eu serei bonita"? novamente ele se adianta e responde com clareza: -Futuro, professora! -E da frase "eu sou bonita"? pergunta a professora. E Joãozinho... -Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...
Marcelo Gonçalves
Joãozinho está na escola quando a professora chega e pergunta: -joãozinho, qual é o tempo verbal da frase "eu era bonita"? O menino que era fera em gramática, responde: -passado, professora! -E da frase "eu serei bonita"? novamente ele se adianta e responde com clareza: -Futuro, professora! -E da frase "eu sou bonita"? pergunta a professora. E Joãozinho... -Bom, não posso dizer que é presente, professora, porque minha mãe disse que é feio mentir...
EU QUERO!!!
Enviada por:sara
_ Paiê! Eu quero um revólver!Um revólver de verdade!
_ Você está louco, joaozinho?
_ Não! Eu quero um revólver, eu quero!
_Chega! Você não sabe quem é que manda aqui?
_ É você, pai. Mas se eu tivesse um revólver...
_ Paiê! Eu quero um revólver!Um revólver de verdade!
_ Você está louco, joaozinho?
_ Não! Eu quero um revólver, eu quero!
_Chega! Você não sabe quem é que manda aqui?
_ É você, pai. Mas se eu tivesse um revólver...
É ÓBVIO
Enviada por:
Sandro Camargo
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio". Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe: Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo: _ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari... Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade: _ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo... Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo: _ Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
Sandro Camargo
A professora numa sala de escola estadual , onde haviam crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão " é óbvio". Explicou, explicou, e entao começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe: Primeiro, Albert, menino rico da classe alta deu seu exemplo: _ Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento, e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "è óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari... Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe media da cidade: _ Hoje na hora do almoço, vi que tinha apenas um ovo na frigideira, pensei: "é óbvio" que todo mundo já almoçou, só sobrou meu ovo... Então, pra terminar, Joaozinho, que morava na favela, deu seu exemplo: _ Ontem de noite, depois que minha mãe acabo de cumé os bagaço das laranja que sobrô do almoço, ela pegô o jornal e foi pro banheiro. Aí eu pensei cumigo: "é óbvio" que ela vai cagá, ela num sabe lê...
DA VINTE
Enviada por:
João Gabriel Da Costa Tavares
A professora pergunta a Joãozinho: Quem pintou a monalisa? Quinze minutos para responder!!! Só quinze, dá vinte?
João Gabriel Da Costa Tavares
A professora pergunta a Joãozinho: Quem pintou a monalisa? Quinze minutos para responder!!! Só quinze, dá vinte?
sexta-feira, 25 de janeiro de 2008
INTELIGÊNCIA FEMININA
Enviada por:
Pedro Paulo Barreto
O que o homem tem que tirar pra ficar igual a mulher?
R:O cérebro
Pedro Paulo Barreto
O que o homem tem que tirar pra ficar igual a mulher?
R:O cérebro
UM BÊBADO NO POSTE
Enviada por:
José
Um bêbado estava pendurado em um poste,e todo mundo que passava, pedia para que ele descesse de do poste, mas ele dizia o seguinte: -Quem são vocês para me mandar descer, ninguém me ajudou a subir aqui. Sai fora a vida é minha. Mas todo mundo insistia, desce daí se não nós vamos chamar a polícia. E o bêbado dizia: -Chama quem vocês quiserem, eu não tenho medo de ninguém. Aí chamaram a polícia. Foi quando chegou uma Viatura todo velha e suja de barro, e lá de dentro saiu um baita negão com quase 2 metros de altura. E começou a falar com o bêbado: -O rapaz desce daí, se não eu vou te prender E o bêbado dizia: -Quem é você para me dar ordens? -E o policial disse: Eu sou autoridade máxima. -E o bêbado dizia: Tá bom eu já tô descendo, e ele desceu. O bêbado chegando lá embaixo, O policial virou ele e deu um tapa na cara dele, e disse: Rapaz quem é você?, sacudinde ele. E o Bêbado disse: -O senhor está de sacanagem comigo porra! -Eu leveu um tempão par subir, e depois levei outro tempão para descer, Porra!. Eu sou aquele cara que tava lá em cima do poste porra!
José
Um bêbado estava pendurado em um poste,e todo mundo que passava, pedia para que ele descesse de do poste, mas ele dizia o seguinte: -Quem são vocês para me mandar descer, ninguém me ajudou a subir aqui. Sai fora a vida é minha. Mas todo mundo insistia, desce daí se não nós vamos chamar a polícia. E o bêbado dizia: -Chama quem vocês quiserem, eu não tenho medo de ninguém. Aí chamaram a polícia. Foi quando chegou uma Viatura todo velha e suja de barro, e lá de dentro saiu um baita negão com quase 2 metros de altura. E começou a falar com o bêbado: -O rapaz desce daí, se não eu vou te prender E o bêbado dizia: -Quem é você para me dar ordens? -E o policial disse: Eu sou autoridade máxima. -E o bêbado dizia: Tá bom eu já tô descendo, e ele desceu. O bêbado chegando lá embaixo, O policial virou ele e deu um tapa na cara dele, e disse: Rapaz quem é você?, sacudinde ele. E o Bêbado disse: -O senhor está de sacanagem comigo porra! -Eu leveu um tempão par subir, e depois levei outro tempão para descer, Porra!. Eu sou aquele cara que tava lá em cima do poste porra!
DOIS BÊBADOS
Enviada por:
&//*yasmin*//&
dois bêbados estavam em um bar quando resolveram mostrar onde cada um morava, o primeiro seguiu a frente e falou : _minha casa e virando a esquerda!!!!! o outro bêbado falou: _a minha também é!!!!!! os dois então resolveram virar a esquerda e mostrar onde cada um morava...passou um tempo e começaram a brigar e um gritou : _esta casa e minha!!!!! o outro conclui: _não, não!esta casa é minha! os vizinhos sairam lá fora para ver o que estava a acontecer e desta casa onde estavam em frente saiu uma mulher e gritou: _quanta gritaria a toa!!!!!!quem é o desgraçado!!! um dos vizinhos falou: _são esses dois, que para mim são bem conhecidos!!! a mulher olhou, olhou novamente e concluiu; _claro!!!!muito bonito! pai e filho brigando!!!!!
&//*yasmin*//&
dois bêbados estavam em um bar quando resolveram mostrar onde cada um morava, o primeiro seguiu a frente e falou : _minha casa e virando a esquerda!!!!! o outro bêbado falou: _a minha também é!!!!!! os dois então resolveram virar a esquerda e mostrar onde cada um morava...passou um tempo e começaram a brigar e um gritou : _esta casa e minha!!!!! o outro conclui: _não, não!esta casa é minha! os vizinhos sairam lá fora para ver o que estava a acontecer e desta casa onde estavam em frente saiu uma mulher e gritou: _quanta gritaria a toa!!!!!!quem é o desgraçado!!! um dos vizinhos falou: _são esses dois, que para mim são bem conhecidos!!! a mulher olhou, olhou novamente e concluiu; _claro!!!!muito bonito! pai e filho brigando!!!!!
BANHO DE PEDRAS
Enviada por:
Dr. Humor
Título: “Água dura” Dois bêbados, totalmente chapados, iam subindo uma rua em ensolarado dia, como todos sabem, em dias de muito calor, à distância o asfalto parece molhado. Resultado: os bêbados decidem dar um mergulho: - Oh, ic, amizade, vamos dar um mergulho na “lagoa” adiante. - Ic, to nessa. Ao chegar à “lagoa” os dois sobem em um poste para de lá pularem: - Vai na frente amizade que eu pulo depois; - Lá vou... ihhhhhhhhh! Pofe. Ao espatifar a cara no asfalto,o bêbado olhou pra cima e gritou bem alto: - Cumpade! Pula mais pra direita que aqui tem uma pedra...
Dr. Humor
Título: “Água dura” Dois bêbados, totalmente chapados, iam subindo uma rua em ensolarado dia, como todos sabem, em dias de muito calor, à distância o asfalto parece molhado. Resultado: os bêbados decidem dar um mergulho: - Oh, ic, amizade, vamos dar um mergulho na “lagoa” adiante. - Ic, to nessa. Ao chegar à “lagoa” os dois sobem em um poste para de lá pularem: - Vai na frente amizade que eu pulo depois; - Lá vou... ihhhhhhhhh! Pofe. Ao espatifar a cara no asfalto,o bêbado olhou pra cima e gritou bem alto: - Cumpade! Pula mais pra direita que aqui tem uma pedra...
AS CUMADES
Enviada por:
Victor Matavelli Vimercati
Duas mulheres completamente bêbadas andam numa determinada rua quando derrepente uma delas para e diz:Aí cumade passa a gafarra. e a outra:IIIII muié ce tá tão bêbada que num sabem nem falar farrava!
Victor Matavelli Vimercati
Duas mulheres completamente bêbadas andam numa determinada rua quando derrepente uma delas para e diz:Aí cumade passa a gafarra. e a outra:IIIII muié ce tá tão bêbada que num sabem nem falar farrava!
CUBANOS
Enviada por:
Marcos Ghioto
A diretora iria fazer uma inspessão nas classes e a professora do joãozinho ficou preocupada com as besteiras que ele ia falar. resolveu então esconde-lo atrás da porta,não notando que seu pé estava à amostra. a diretora já de saída da inspessão viu os pés e reclamou: o que significa isso professora? e ela explicou toda a situação. adiretora não acreditando perguntou: Joãozinho, qual o maior palavrão que você conhece? respondeu: CUBANUS. está vendo!isto não é palavrão, retrucou a diretora.é sim,falou Joãozinho: uma palavra que começa com CU termina com ANUS e aquele B que tem no meio ninguém tira da minha cabeça que é de BUCETA.
Marcos Ghioto
A diretora iria fazer uma inspessão nas classes e a professora do joãozinho ficou preocupada com as besteiras que ele ia falar. resolveu então esconde-lo atrás da porta,não notando que seu pé estava à amostra. a diretora já de saída da inspessão viu os pés e reclamou: o que significa isso professora? e ela explicou toda a situação. adiretora não acreditando perguntou: Joãozinho, qual o maior palavrão que você conhece? respondeu: CUBANUS. está vendo!isto não é palavrão, retrucou a diretora.é sim,falou Joãozinho: uma palavra que começa com CU termina com ANUS e aquele B que tem no meio ninguém tira da minha cabeça que é de BUCETA.
CONTO DE FADAS
Enviada por:
Brenda Emanuelle Silva Suarez Solla
numa tarde calma estah ... branca de neve polegar e burro lendo o livro de recorde! branca de neve fala... poxa eu sou a mais bela do mundo! polegar lê e diz: poxa eu souo menor do mundo! o burrO lê ediz: QM É ESSE TAL DE LULA?????
Brenda Emanuelle Silva Suarez Solla
numa tarde calma estah ... branca de neve polegar e burro lendo o livro de recorde! branca de neve fala... poxa eu sou a mais bela do mundo! polegar lê e diz: poxa eu souo menor do mundo! o burrO lê ediz: QM É ESSE TAL DE LULA?????
A VIRGEM
Enviada por:
William Duarte Wenceslau
No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz: -Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que eu faço mãe. -Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem. Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe: -Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço. -Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO
William Duarte Wenceslau
No dia da lua de mel, a mocinha liga para a mãe e diz: -Mãe, vou transar com meu marido e ele vai descobrir que eu não sou virgem e vai me matar. O que eu faço mãe. -Minha filha, coloque um caroço de abacate dentro da vagina. E quando ele quebrar o caroço, ele vai pensar que você era virgem. Depois da lua de mel a filha torna a ligar para a mãe: -Mãe eu fiz o que a senhora me mandou. Mas ele não conseguiu quebrar o caroço. -Que homem mole minha filha, seu pai quebrou um COCO
A MENINA QUE QUERIA IR AO CINEMA
Enviada por:
Fernando de Azevedo Cardoso
A menina de 13 anos queria ir ao cinema e foi pedir dinheiro ao pai: - Pai me dá dinheiro para eu ir ao cinema? - Só se vc me fizer uma chupetinha! - Mas pai eu sou sua filha! - Se quiser o dinheiro vai te que fazer uma chupetinha em mim. Ela resolveu aceitar, pegou o pênis do pai não e toda inespêriente pôs o pênis na boca, ela disse: - Credo pai isso tá com gosto de merda! - É que seu irmão hoje de manhã pediu o carro emprestado...
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